Pour ados en manque d'inspiration

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :

« Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane au beau milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé, enfin grâce à elle disons que les problèmes s'effacent. Nous allons d'ailleurs en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroine et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule. Et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS : Je ne t'ai raconté que des bêtises maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.
Je t'aime »

Ambigüité

... et publicité!

Je vous ai vus!!!............................................ ............ C'est comme ça que vous bossez?

Et vous?

Moi ça me fait marrer! 

 

 Surtout si c'est le destin du vatican... 

Médicalement prouvé ... et irrésistible!

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente.
Un médecin entre, fatigué et dit :
" Désolé, je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. "
La famille reste abasourdie.
Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "
" Ça dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme ".
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? "
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : "Les cerveaux de femme coûtent moins chers, car ils sont d'occasion: ce sont les seuls à avoir été utilisés " 

Splendide journée à toutes et à tous!

Drame hétéro

Hier après-midi. Rendez-vous chez le médecin, un problème de kystes aux seins qui me gave (et là c'est pas de la pêche à la truite!) depuis l'automne dernier, t'imagine pas comme les seins c'est un truc qui nous occupe bien depuis quelque temps, on ne s'en lasse pas.

Donc nous voilà toutes les deux dans la salle d'attente, chaleur à crever - 37° à l'ombre - , donc tête nue, celle de MaryL VRAIMENT nue bien sûr, et moi exhibant ma brosse très très courte! Comme on étouffe, nous avons mis des shorts et des chemises amples, et comme on est plutôt très grandes, ce sont des chemises de mec. Mais bon, l'une à rayures roses et l'autre dans des tons vert vif et blanc, pas masculines pour deux sous; d'ailleurs les mecs dans les magasins, ils en voulaient pas (ouais, euh, on va pas porter des chemises de PD,  etc, etc....), ce qui fait qu'on les a eues en soldes pour pas cher, gnark, gnark!

Première dame entre. Stricte, à peu près mon âge, mais elle fait facile dix ans de plus, elle (et toc!). Coup d'oeil circulaire rapide, yaknous, " bonjour messieurs" qu'elle fait cette c****  ! Ton laconique et haineux pour répondre, à peine si on lève le nez de nos journaux: "Bonjour". Première dame s'assied, nous regarde un peu mieux, comprend sa méprise. Elle devient verte, mais pas vif comme ma chemise, plutôt hépatique le vert. Son regard court de l'une à l'autre, s'arrête sur le crâne nu de ma compagne, revient au mien si faiblement garni, ça y est elle comprend ou plutôt croit comprendre: nous avons le truc là, la chose maudite, l'infâme maladie, horreur! Craint-elle la contagion ou que nous crevions sous ses yeux ébahis? Se sent-elle si affreusement coupable de sa terrible bévue? Quoi qu'il en soit, elle devient blanche comme un linge et n'ose plus lever les yeux vers nous. Elle plonge dans une revue subtilisée rapidement sur la table entre elle et nous, sans lever le nez.

Deuxième dame entre. Oui on attend assez longtemps chez notre médecin... Pimpante, petite robe à fleurs, le torse fier et l'oeil séducteur, genre veuve ou divorcée en quête de mâle. Et puis ça doit urger parce qu'elle elle est plus âgée que moi - elle fait son âge, y a pas de doute (regnark!) - et a l'air sacrément en manque! Coup d'oeil circulaire, ton mielleux: "Bonjour messieurs" et elle ignore copieusement Première Dame, qui se ratatatine un peu plus sur son siège.

En choeur et d'une voix mauvaise, tous crocs dehors comme deux pitbulls sur le point de mordre, nous répondons "b'jour". Ma brune en profite pour ajouter dans ma direction "T'as vu?" en brandissant le torchon à cancans qu'elle est en train de lire en rigolant depuis 20 minutes. Et elle déplace sa chaise pour venir plaquer sa cuisse à moitié nue contre la mienne, elle saisit ma main d'un geste super sensuel pour la poser sur la photo qu'elle veut me montrer et me regarde frémissante et amoureuse, mmmm ce regard! 

Première Dame se tasse un peu plus, on lit ses pensées sur son visage - oh non pas ça, c'est trop, c'est peut'êt' pas le cancer finalement, c'est des goudous quelle horreur!, mais r'garde-moi c'tte touche,..., pourquoi moi? - et Deuxième Dame, qui elle ne voit décidément rien, continue de nous mater, sourire allumeur aux lèvres et poitrine agressive. Doit être sans lunettes par coquetterie celle-là!

Dr Homéo est venue nous chercher, heureusement, sinon je crois bien que j'aurais explosé de rire.

Ah ces zétérotes en manque, seraient prêtes à tout on dirait ! Les pôôôôvres!